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30 de mai de 2008

TORTA DE MAÇÃ (A pedido)

O filho pede, a gente atende.

Massa(Primeira Camada)

2 colheres de sopa de açúcar
1 ovo
2 colheres de sopa de manteiga em temperatura ambiente(não pode ser derretida)
1 colher de sopa de fermento em pó
farinha de trigo até dar ponto de massa podre.

Junte os ingredientes amassando com a mão(fica mais crocante). Forre um pirex grande, inclusiva nas laterais. Fure com garfo para não deformar. Asse em forno médio até dourar. Retire do forno e deixe esfriar.

Segunda Camada

1 lata de leite condensado
1 lata de leite(pode ser desnatado)
1 colher média de maisena
2 gemas

Leve ao fogo baixo numa panela. Mexa com freqüência para não grudar. Deixe ferver até engrossar. Quando mexer e a mistura soltar do fundo da panela é hora de retirar do fogo(ponto de brigadeiro).

Atenção: panela de inox mantém o calor por algum tempo, depois de desligar o fogo. Mexa para não queimar.

Terceira Camada

1 lata de creme de leite com soro. Misturar bem antes de espalhar sobre a segunda camada.

Quarta Camada

Corte 2 maçãs grandes em fatias bem finas. Regue com suco de limão para não escurecerem. Coloque as fatias cobrindo totalmente o creme de leite. Guarde o suco de limão que sobrar para a próxima camada.

Melhor usar maçãs nacionais. As argentinas são muito esfarelentas e de sabor menos marcante..

Quinta Camada

Numa panela coloque o suco de 4 ou 5 laranjas, mais o suco de limão que sobrou da quarta camada, misturado com 1 colher de sopa de maisena. Se quiser acentuar o azedinho do limão, acrescente mais suco, sem as sementes, para não amargar a mistura.

Deixe ferver mexendo sempre. A mistura deve ficar transparente e brilhante. Derrame ainda quente sobre a camada de maçãs.

Coloque na geladeira. Sirva fria ou em temperatura ambiente(retire da geladeira meia hora antes de servir).

A receita é mais fácil de preparar do que parece e serve até 15 pessoas gulosas. Dura uma semana na geladeira, se os 15 gulosos não morarem na mesma casa.

As maçãs podem ser substituídas por outras frutas da época.

29 de mai de 2008

Bem fácil de entender


Filho – Papai, o que é Páscoa?
Pai – Ora, Páscoa é... bem... uma festa religiosa.
Filho – Igual o Natal?
Pai – Parecido. Só que no Natal comemora–se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora–se sua ressurreição.
Filho – Ressurreição?
Pai – É, ressurreição. Marta, vem cá!
Mãe – Sim?
Pai – Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.
Mãe – Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
Filho – Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?
Mãe – Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
Filho – Mas Mamãe, o Papai do Céu não é Deus?
Mãe – É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
Filho – O Espírito Santo também é Deus?
Mãe – É sim.
Filho – E Minas Gerais?
Mãe – Sacrilégio!
Filho – É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
Mãe – Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!
Filho – Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
Mãe – Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
Filho – Coelho bota ovo?
Mãe – Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
Filho – Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
Pai – Era, era melhor, ou então urubu.
Filho – Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
Pai – Isso eu sei: na sexta-feira santa.
Filho – Que dia e que mês?
Pai – Hum... Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
Filho – Um dia depois.
Pai – Não, três dias.
Filho – Então morreu na quarta-feira.
Pai – Não, morreu na sexta-feira santa. Hum... ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
Filho – Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
Pai – É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
Filho – O Judas traiu Jesus no sábado?
Pai – Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!
Filho – Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
Pai – É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.
Filho – Alô, quem fala?
Rogério – Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
Filho – Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
Filho – Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
Pai – Cristo. Jesus Cristo.
Filho – Só?
Pai – Que eu saiba sim, por quê?
Filho – Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
Pai – Coitada!
Filho – Coitada de quem?
Pai – Da sua professora de catecismo!
(Autor desconhecido, por enquanto)

28 de mai de 2008

Anote aí!



  • 95% da serotonina é produzida no intestino. Mantenha-o a funcionar direitinho!


  • o mesmo protetor solar que impede que os raios solares provoquem problemas na sua pele, também impedem que ocorra aquela tão necessária absorção de vitamina D. Tudo o que precisamos é de 10 minutos diários de sol no couro cabeludo(se você não for careca, lógico) ou na palma das mãos. Escolha o melhor horário: antes das 10:00 horas e depois das 16:00 horas.

"Se estiver no seu coração é real, se não estiver, nunca será". Fala no filme O Trem de Zhou Yu. Um filme realmente imperdível.


As cadernetas lindas da foto são produzidas com papel reciclado e vendidas aqui.

26 de mai de 2008

Exemplar único


Nada como você se ver ou se meter numa situação esquisita e desafiante para rever sua avaliação sobre o quanto é atenta ou cuidadosa e para mexer com seus neurônios, a fim de descobrir a melhor saída.

Então! Tem coisas que até Zeus duvida, mas eu consigo. Ah, sim! Tem coisas que só eu mesma!

Nem tenho a desculpa de que por ser segunda-feira estaria com aquele mau-humor e banzice, que cerca os brasileiros em geral. Primeiro que nunca tive nada contra esse dia e depois que passamos por um feriadão sem muitos ruídos aqui no prédio, o que por si só já é uma glória! Também não por cansaço, que esses dias foram de um dolce far niente, apenas lidando com visita de filho e noiva, miaus e au-au.

Era dia de ir ao veterinário.Manja a cena: elevador pifado. A matrona desce a escada com uma caixa de gato com mais de 7 quilos numa mão e na outra, equilibrando um cãozinho, que (felizmente!) tem medo de escadas, mais uma sacola e mais a bolsa com aquilo tudo que uma mulher precisa para sobreviver longe de casa(memorize essa lista: carteira, documentos do carro, batom, óculos, um pente, celular e caneta). São 60 degraus para subir ou para descer. Neste caso, quase sem ver a borda dos degraus.

Chegamos ao térreo. Ufa!

Soltar a caixa para abrir a porta.OK!

Abrir a porta e segurar com o derrière para ela não bater(eu ainda descubro quem foi o energúmeno que instalou uma mola nessa porta, para amaldiçoá-lo até o fim dos tempos!). OK

Levar a caixa com o gato, o cão e as sacolas até perto do carro. OK!

Colocar a caixa do gato no assento traseiro. OK!

Colocar a bolsa e sacola no chão do banco dianteiro do passageiro. Cuidado que tem uma muda de plantinha.OK!

Colocar o cão na cadeira e prender a guia.OK!

Ligar o carro para ir aquecendo um pouquinho.OK!

Fechar a porta do passageiro. OK!

Tirar do porta-malas um plástico para forrar o assento(o gato às vezes enjoa nas viagens, o luxento!). Chavear o porta-malas.OK!

Colocar o plástico no assento e fechar a porta traseira. OK!

Pronto. Agora é só fazer a volta, entrar e começar a viagem cheia de latidos contra todos os cachorros, bois, cavalos, motos, bicicletas e...Hã? Lembra que você ligou o carro sua anta? Lembra que quando as portas estão fechadas e o carro é ligado ou se já estiver ligado, as portas travam em 5 segundos? Lembra? Tá! Então agora abra o carro, vai! Que maravilha você ser tão cuidadosa, que até chaveou o porta-malas, por onde poderia entrar,né?

E o carro ligado a consumir combustível. E o cãozinho se esgoelando de tanto latir, fechado lá dentro com o gato.

Para quem não lembra, isso é o tal paraíso onde nunca passa carro nenhum. Pessoas a pé então! A essa hora os poucos estão dormindo.

A construção! Deve ter algum empregado à vista que eu possa chamar. Que situação! Trancada no pátio do prédio, sem poder entrar no carro, sem poder entrar no prédio(maldita mola!), sem poder entrar em casa(chaves na ignição). E o cãozinho a berrar!

Sempre há alguém no prédio em construção. Mas não hoje. Ouço os barulhos, mas nenhum à vista.

Vou até o fundo do terreno e oh sorte! há um sujeito carregando material para o outro lado da rua. Exercito meu melhor contralto. Nada! Deve ser surdo, o infeliz!

E o engenheiro que fica na casinha aqui atrás ? Quase perco as amígdalas de tanto berrar e ninguém aparece. Será que esse cara resolveu tirar folga justo hoje?

Ai, que bom! Uma menina e uma senhora do outro lado da rua. "Me ajuda, moça! Me socorra! Hei! Menina! Preciso de ajuda. Aqui, óóó!" Por cima do muro fiz aparecer o que podia dos meus braços e cara. A mulher e a menina olham rapidinho, mas ou não me notam ou, que droga, segunda e já tem maluca a berrar por cima do muro...

Eu comecei a procurar alguma coisa com que quebrar o vidro lateral. Onde encontrar pedras no pátio com lajotas? Em último caso arranco a torneira dessa pia inútil ou uso a letra de metal que caiu da placa.

Numa hora e situação dessa eu me tenho como criativa. Explorei alternativas diversas. Nenhuma resolveria. Respiro fundo e me preparo para a que resta. Vou gritar o mais alto que puder: FOGO! Não! Ainda posso gritar mais uma vez lá nos fundos. Quem sabe?

Finalmente o moço da engenharia resolveu investigar que berreiro era aquele. Depois de eu gritar a ocorrência, ele me pergunta se eu sei de algum chaveiro. Hã!!! Preciso dizer a ele que não tenho lista telefônica comigo(santa paciência!) e que meu celular, lembra? está na bolsa.

Numa rua onde nada acontece, três pessoas às 8 horas da manhã paradas em frente de um prédio, não demora chama a atenção da polícia! E esse chaveiro que não vem, caramba!

Meia hora depois(e o carro ligado, já acionando o ventilador para não aquecer o motor) eu descobri que uma certa borracha retirada da porta, abre caminho para o mecanismo da maçaneta. "Mas vai demorar um pouco, porque está travada!"

Mais 15 minutos e muito, mas muito latido(imagine, um estranho querendo entrar no meu carro!), eis-me com as portas abertas, chaves na mão e R$50,00 mais esperta.

Pelo menos o vidro continua inteirinho, diz a Pollyana que mora nas minhas roupas.

(A moradora que ainda estava em casa, cujo interfone eu acionei assim que vi a situação que eu criara, sai, enquanto o chaveiro ainda está na primeira tentativa, com a maior cara de sono e jura que não ouviu nada!)

20 de mai de 2008

Perdido para sempre


Onde foi que eu perdi aquele reloginho de plástico, que ganhei quando era criança e que marcava sempre as mesmas horas?


Imagem desta loja.
(Eu estava de cara para a televisão, nada a ver com relógios e de repente me vi criança , tentando fechar a pulseira daquele reloginho branco. E tinha uma tiara de florzinhas de plástico, que sumiu também... Alguém viu?)

14 de mai de 2008

Quando pressionar é importante


Não seja apenas mais um. Faça parte de uma lista de pessoas que se importam com elas.

Clique no link e use alguns minutos de seu tempo enquanto ainda há tempo.

Leia também o texto de onde saiu a foto. Muito bom!

13 de mai de 2008

Me deixa quieta aqui no canto!



Ela vem na bagagem. Não tem jeito. Se a avó tem, se o tio tem, se a mãe tem, você terá.

Não tem cura. Só tratamento. Às vezes se insinua durante a noite e quando se acorda parece que instalaram uma bigorna em nossa cabeça.

Faz muitos anos que eu carrego a danada. Já houve crises de sentir vontade de bater com a cabeça na parede. De chorar. De gemer com a cabeça embaixo do travesseiro. De mal resistir aos embrulhos do estômago.

Sou do tipo que logo vou avisando ao dentista: por favor, anestesia que não seja vasoconstritora, que eu tenho enxaqueca quando o efeito vai passando.

Cada cirurgia por que passei foi uma conversa de pé de ouvido de meia hora com os anestesistas: pelamor, pelamor, anestesia especial. Injeçãozinha antes de eu acordar. Obrigada!

Teve um que passou batido e eu quase me joguei pela janela. A enfermeira a jurar que já havia dado a dose máxima de analgésico e eu a dizer que minha cabeça iria explodir em cinco segundos...até lembrar que havia um comprimido cor-de-rosa em minha bolsa.

A propósito de que essa conversa de sala de espera? É que
Mauro conta no blog da Helô, que um vinho estragou seu domingo, por conta da dor de cabeça. Enxaqueca, Mauro! Enxaqueca!

Então vamos aos truques para driblá-la.

Primeiro: você pode passar cinco meses comendo de tudo o que se diz que provoca e não acontecer nada e de repente come uma grama de queijo e BUM! Lá vem ela, atordoante.

Minhas dicas sobre enxaqueca(minha experiência, que pode não ser a sua, mas pode ajudar).

Reforçando: ninguém precisa sofrer por causa dela. Tem tratamento. Procure um médico. Clínico geral, cardiologista ou neurologista. Especialista em circulação. Escolha. Pare de teimar com sua enxaqueca! Visite sites. Há vários muito mas muito bons mesmo.

Deixe de ser perfeccionista! Aprenda a achar graça de seus erros. Seja menos tenso!

Pare de franzir a testa. Se você tem receita de óculos de grau, use! Principalmente para esforços contínuos dos olhos. Para dirigir então nem se fala! Use óculos escuros quando ficar na luz do sol.

Evite esses alimentos e bebidas: vinho tinto, queijos de todos os tipos, mas principalmente os mais gordurosos e fortes, chocolate, chimarrão e banana. Aprenda a tirar as sementes da banana. Achou engraçado? Acredite, só coma as partes da banana que não têm sementes.

Saia de perto de quem usa perfumes fortes!


Se você costuma ter crises por ficar muito tempo sem comer, acostume-se a levar lanches aonde for. Antes de dormir coma um pedaço de pão(absorção lenta dos açúcares).

Se vai beber tome antes meio comprimido daquele que seu médico receitou. Confirme isso com ele. Dá resultado.

Jamais, jamais, jamais, saia de casa sem seu remédio para enxaqueca. Se sair, não use outros medicamentos. Peça a alguém para ir até a farmácia. Não é qualquer analgésico que derruba a enxaqueca.

Não espere a dor ficar alucinante (ou lancinante) antes de tomar seu remédio. Tem do tipo clássica, aquela que escurece a visão, vê luzinhas? Abra a bolsa e engula um rapidinho! Quanto mais demorar maior será a dose necessária para diminuir a dor.

Procure um dentista para eliminar a hipótese de que a causa de suas enxaquecas seja dentária.

Procure um ortopedista para fazer o mesmo. Você não faz idéia do que um probleminha na cervical ou de má postura pode causar!


Se for caso de SPM(antiga TPM) também tem tratamento.

Se na sua cidade tiver um profissional de quiropraxia, gaste uns trocados com ele que vale cada centavo.


Quando estiver em crise procure lugares escuros, quietos se possível. Aquelas rodelas de batatinha apertadas nas têmporas com um pano, por mais incrível que pareça...funcionam! Gelo também ajuda, mas sempre embrulhado num pano.

Remédios para esse tipo de dor geralmente provocam alguma sonolência e relaxamento muscular. Veja lá com o que você vai trabalhar depois de tomar remédio. Já houve ocasiões em que o computador parecia um hipnotizador e eu fui obrigada a sair do trabalho e ir para casa dormir.

Um conselho que ouvi de um médico(Dr. Paulo Sá, louvado seja!), quando me cansei de ter enxaqueca duas vezes por semana(há mais de 25 anos) e que carrego comigo, não só para evitar crises de dor, mas para tudo na vida: NÃO SE INCOMODE COM COISAS PEQUENAS.

Hoje em dia(fale baixo!) elas acontecem comigo duas ou três vezes por ano. Bebo vinho, como queijo e todas aquelas coisas proibidas. Eita conselho bom que tá danado, sô!

Para saber mais:http://www.enxaqueca.com.br/enxaqueca/enx_perg_oquee.htm

8 de mai de 2008

Um ciclone pra ninguém botar defeito

O toldo, mesmo encolhido, mais parecia uma bujarrona. Fui dormir na sexta-feira, pensando que de manhã estaria boiando no terraço, partido ao meio. A chuva(chuva? era mais um anúncio de dilúvio!) não me deixava sair para recolher os cacos de vasos que foram arrancados do balcão e se partiram no pouso. Galhos de minhas plantinhas passavam apressadas em frente à porta de vidro.
E choveu, choveu, choveu... Chuva do norte e nordeste. Pesada, barulhenta, incessante.

No sábado de manhã, por esses caprichos de um ciclone exibido, o vento descambou de sul e a sinfonia das esquadrias e janelas durou 24 horas. As rajadas mais fortes não alcançaram os 120 km por hora do furacão Catarina, mas me acordaram várias vezes.

No domingo, num intervalo da chuva, dei uma chance ao Sun de abanar o rabinho na calçada e fomos ver a cara do mar, que barulhava feito um trem de carga.
As fotos não são muito nítidas, mas desta vez, menos por conta da fotógrafa do que pela neblina ou maresia, que ajudou até a espelhar um pequeno arco-íris(consegue ver?).

O cachorrinho no colo, meio escondido em meu casaco, máquina clicando aqui e ali, sem muita pontaria, vento comendo solto. Por via das dúvidas ficamos no barranco, pelo menos três metros acima do mar.

Foi o tempo de chegar em casa e a chuva recomeçou. Mas desta vez miúda e cansada. Pudera!

Ainda vai demorar para o mar ficar manso assim outra vez. Temos meio outono e todo o inverno pela frente. A julgar pela amostra, este ano promete!

5 de mai de 2008

E o Oscar dos Safados vai para...


"No Brasil, o crime compensa: a pena para estelionatário varia de 1 a 5 anos e não precisa devolver o dinheiro aos lesados. Além disso, o infrator pode ter prisão domiciliar. Parabéns, Juristas Brasileiros! Obrigado pela impunidade no país.

Senti-me na obrigação de passar para vocês a relação das lojas que encontrei na internet relacionadas a golpes: os preços são altamente competitivos, exigem depósito antecipado e pedem de 15 a 20 dias para entregar a mercadoria. Tempo suficiente para aplicar o golpe e lesar milhares de pessoas. A maior quadrilha age em Araçatuba, SP e a polícia não investiga esses crimes.

Acabaram de sumir com o site www.eletrosampa.com.br, após haver lesado milhares. Digite o nome eletrosampa no Google e veja você mesmo.

Aí vai a lista de lojas de quadrilhas. Tenham muito cuidado:

01- ascomputadores.com.br

02- atamiro.com.br

03- atashop.com. br

04- atualmicro.com. br

05- audy.com.br

06- belashop.com.br

07- birishop.com. br

08- bondcompras. com.br

09- buskofertas. com.br

10- claudilivros. com.br


12- compuserveinfo. com.br

13- computecnet. com

14- computronics. com.br

15- cristalshop. com.br

16- cyberfast.com. br


18- devairgames. com.br

19- digitalpcs.com . br

20- ecportal.com. br

21- eletromicro. com.br

22- eletrototal. com.br

23- euronote.com. br

24- fiveshop.com. br

25- futuracomputadores. com.br

26- galeriashop. com.br

27- insidecomputers. com.br


29- kapella.com. br



32- litetelecom. com.br


34- maxisound.com. br

35- microata.com. br

36- microfest.com. br

37- multishopcompras. com.br


39- netmicros.com. br

40- netstart.com. br

41- nikishop.com. br

42- notestar.com. br

43-o ferta10.com. br

44- pcihouse.com. br

45- pcishop.com. br

46- pcvitrine.com. br

47- perfumesreal. com.br

48- portalmicro. com.br

49- ravelnet.com. br

50- rgsuprimentos. com.br

51- saturtec.com. br

52- shopamerica. com.br


54- viaclic.com. br



Quem for um pouco mais atento, verificará facilmente algumas coincidências 'incríveis' que acontecem com todos esses sites. Aliás, depois de ler esse texto, acho que eles vão mudar a forma como fazem os sites. Observem que todas lojas têm uma seção chamada 'confirmação de pagamento'. Vejam como as seções dessas lojas são incrivelmente iguais (apenas lojas da lista de Araçatuba e Birigui).

Acredito que todas lojas da quadrilha citadas na lista possuem o mesmo formulário. Verifiquem a ordem dos campos para preenchimento do comprovante de pagamento, sempre igual:

1- Nome

2- E-mail

3- Número do pedido

4- Data do pagamento

5- Forma de pagamento utilizada

6- Deixe alguma observação sobre o pagamento

7- Valor Depositado / pago

8- Selecione: Integral / Referente ao frete

Cada loja virtual tem seu padrão para fazer esses formulários; é impossível serem todas iguais, como essas são. Isso é mais uma prova como TODAS essas lojas são da mesma quadrilha.

Não se deixem iludir pela argumentação convincente desses representantes da Cyberfast. Eles estão apenas querendo fazer com que nós sejamos iludidos e idiotamente enganados. Eles colocam um mediador no fórum (com certeza um deles) e assim convencem os consumidores.

Pesquisas realizadas recentemente demonstram que o Brasil é um dos países que mais recebem ataques de hackers, com o intuito de fraudar usuários da internet, principalmente aqueles que acessam com freqüência sites de bancos.

Por isso, quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site (talvez você possa acrescentar uma outra dica.):

1 - Minimize a página: se o teclado virtual for minimizado também, está correto, no entanto, se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado. Clique 2 vezes sobre esse ícone e uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá contecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

Seja solidário. Repasse aos amigos. Divulgue a lista."


Esse foi o texto e a lista que recebi. Acrescento o nome de uma loja da qual fui vítima de golpe. capimdouradodobrasil.com.br. Credenciada por cartão de crédito. Acreditem! Já recebi o crédito da administradora, mas o que incomoda! Sugiro copiar a lista e manter em sua mesa de trabalho.