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29 de fev de 2008

Carregue com você


MANDALAS

Essas mandalas estão guardadas em meu computador há vários anos. Anos que não foram suficientes para ver tudo o que elas contam.


Voce pode copiar, aumentar, imprimir, salvar como papel de parede, enfim, são suas.
Sugestões: carregue uma em tamanho reduzido na sua bolsa, no seu bolso. Muito útil em salas de espera, engarrafamentos, visita à sogra...

Em casa ou no trabalho: imprima e fixe os olhos enquanto espera ao telefone, quando o computador provoca sua paciência. Boa para preparar seu espírito para uma reunião. Boa para você recuperar a calma depois de uma discussão ou de alguma pérola de seu colega ou de seu chefe.

Detalhe: essas foram feitas por monges com areia colorida. Quer maior prova de que elas geram equilíbrio e paciência?

27 de fev de 2008

Pérolas e Diamantes


Concordo. Não é muito original, mas pelo menos tenho a desculpa da falta de tempo.

Tudo o que está entre parêntesis é de minha autoria. As jóias foram colhidas em diversos vestibulares no Brasil. Foram publicadas no Jornal O Estado de São Paulo em 10/2001, em matéria assinada por Mário Prata.

HISTÓRIA:

"A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras." (Deve ser influência desses filmes, tipo Lawrence da Arábia.)

"Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia." (Depois passou a limpo na parede da oca.)

"Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho." (Estudar tanto para aprender a moer cana!)

"Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de 'Caxias'." (É mais simpático que CDF, não resta dúvida.)

"Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido." (Depois veio o big bang, mais tarde os quasares e...Bem que esse cara poderia tropeçar e cair num buraco negro e ser engolido pela gravidade da conversão do ponto.)

"O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso." (Quando o globo que ele está olhando parar de girar, ele vai entender.)

"Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos."(Como esses cavalos aprenderam a esquartejar é que fica a dúvida.Fico tentando adivinhar se usaram as patas da frente ou as de trás.)

"Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar." (E com a invenção do tomógrafo dá prá ver um cérebro vazio.)

"Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo." (O que revolta é o estômago!)

"Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos." ( A penitência deve ter sido ouvir coisas como essa.)

"A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos." (Uma luta muito classuda. Transmitida ao vivo.)

"Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro."(Sujeito de sorte. Humm...Quem sabe de onde vieram essas meninas...)

"Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes." ( E um belo dia os animais ferozes comeram a indiarada toda.)

GEOGRAFIA:

"As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc." (Quero descobrir quem botou rebite no meu!)

"A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo." (Essa definição deve ter custado 90% dos neurônios.Se esse cara passar em frente a algum espelho não vai fazer nem sombra!)

"Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar." (Com essa eu fiquei tonta.)

"Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo." (E não tem escada para quadrúpedes!)

"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai." (Vai ver que é por isso que eu estou tão cansada!)

"A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo." (Deduziu de uma conversa com algum ET.)

"As constelações servem para esclarecer a noite." (Não deixa de ser romântico!)

"O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula." (E a NASA gasta tantos dólares à toa...)

"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo." (É. Está cheio de pessoas bem intencionadas.)

"A alimentação é o meio de digerirmos o corpo." (Fico imaginando o que esse cara comeu antes de sair com essa maravilha.Só pode ter sido o próprio cérebro.)

"Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, põem-se a rir também, é a influência." (Esse cara não deveria ter passado perto do zoológico.)

"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado." (O pobre do Arquimedes! )

MATEMÁTICA:

"Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram." (Que bom! Isso me enche de esperança!)

"Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo." (É. Por inseminação artificial.)

"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso." (E prá desenhar o cérebro de um asno?)

"Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave." (Há uma certa tangência da idéia com o objeto. Só não fez pontaria.)

"Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'." (Só agora eu entendo essa pobreza que se ouve por aí!)

"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos." (Dizer o que, meu Zeus!)

"Um número concreto é um número que vemos a olho nú." (Quando o olho nu tem acento, ele usa o acento para se cobrir.)

PORTUGUÊS:

"Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar." (Bom para o objeto indireto, que ainda pode levar uma gorjeta!)

"Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca." (Depois cai no chão e vira consoante.)

"Sujeito é a pessoa com quem estamos falando." (Esse nunca ouviu falar em fofoca!)

"Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar." (Em alguns casos isso se chama “apressadinho”.)

"Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela." ( É. Pod ser verd.Seu energ...!)

"Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: 'Este artigo é o melhor da praça.' " (Melhor o autor desta não entrar nessa loja ou será vendido como o melhor acéfalo.)


O jeito é sair cantando o samba do crioulo doido:


"Foi em Diamantina,

onde nasceu J.K,

que a princesa Leopoldina

arresolveu si casá!..."


Para ver o resto da letra clique no link.

23 de fev de 2008

O cara que eu achei

Bom de papo, conversa inteligente, fez até tchauzinho na telinha, mensagens sem entrelinhas, indolores e descompromissadas. Arriscou uma piadinha, eu saí pela lateral, ele entendeu.

Então, um dia, um dia..., ele conta que está arrumando o site comercial que tem. Um tal de classificadaorspontocompontobeerre.(Pegou?)

Bicho bom! Olha que sorte a minha. Topar com um cara trabalhador, simpático, inteligente, que gosta de fazer as coisas direitinho, cuida da imagem da loja(não vou dizer o que vendia.Vai que na cidade seja a única loja de tintas, ô maldade!).Eu fui até lá ver o site, sabe como é. Prestigiar, conhecer, arranjar mais um motivo de conversa.

E lá se foi o gauchinho bunitim e inteligente(?) rio Uruguai abaixo. Não porque façam piada com os moçoilos de Pelotas, não, que eu nem acredito nessa fama. É que, veja bem, quando se escreve sem o compromisso de impressionar, de conquistar, de vender, os errinhos ficam em segundo plano, porque amizade não tem idioma, certo? Mas isso de saudar a clientela com“Bem Vindo”, para oferecer ”sujestão” e encontrar todos os “seguimentos” do mercado, ui! Foi demaish da conta, como dizem os manés.

E assim, esta metida, sem pensar muito, como é de costume, digita o sai-daqui: “Quem sabe, Fulano, já que está refazendo, arrumando, por que não dá uma garimpada no texto e substitui algumas palavrinhas, só pra ficar ainda melhor? Eu até ajudo e nem cobro nada, juro!”

E até escrevi rsrsrsrsrsrsrsrs e botei uma carinha assim, ó! : ) para ele entender que era sem ares de professora. Tudo na maior amizade.

Nem ciao, nem até logo! Deve ter sido de vergonha. Mas foi só por um segundo a vergonha. Porque as palavrinhas tal e qual continuam lá. Branco no azul. Confiram.

E assim se foi o primeiro ser mais ou menos inteligente que apareceu no tal site de relacionamentos e com quem eu conversei por alguns dias.

Ah, não brinca! Você acha que eu não deveria ter falado sobre essa urgente precisão de conserto e continuado o papo tipo não-tenho-nada-com-isso? Mas, gentem! Ele pediu pra ser sincera e honesta logo na primeira mensagem!

Tem algum gaúcho na linha? Fala aí pro cara que faça-me o favor! Sorte que eu conheço alguns gaúchos educadíssimos, ou pensaria que a outra fama (sabe, a de gaúcho grosso) se justifica.

Só posso desejar que o próximo inverno demore muito a chegar!

Eu não tenho vocação para fingir de burra para agradar, isso é que não. Foi-se o tempo, não é mesmo?

A primeira parte da saga está logo aí embaixo.

20 de fev de 2008

Segredos de Dona Clara


Como eles conseguem essa textura e aparência?

Olha as dicas para preparar o mais delicioso tempura:

1. Selecione os ingredientes. Frescos, bem lavados.

2. O óleo não pode estar excessivamente quente. Deve ser suficiente para cobrir as frituras.

3. Enquanto bater os ovos(com garfo, por favor!), coloque pelo menos duas pedras de gelo na mistura para cada ovo. É preciso manter os ovos frios, quase gelados. Bata bem.

4. Coloque uma colher de sopa de saquê, ou de cachaça, ou de rum, ou de conhaque, ou de uísque. O que você tiver de destilado. Bata mais um pouco. É isso que vai deixar a cobertura crocante e seca.

5. Coloque a farinha na tigela dos ovos batidos. Nada de ficar batendo muito. Passe o garfo no máximo 5 vezes em todos os sentidos, como se estivesse riscando a mistura. Anotou? Cinco traços. E só!

6.Use essa mistura para mergulhar os ingredientes que vai fritar. Se forem molhados, tipo peixes, camarão, passe antes na farinha de trigo.

7. Para os camarões ficarem retos depois de fritos, faça pequenos cortes na parte interna deles antes de enfarinhar. Deixe os rabos quando limpar, para ficar bonito e fácil de pegar com a mão.

8. Coloque cada ingrediente na frigideira, separadamente. Não jogue tudo de uma vez, ou vai virar uma gororoba indefinida. Se tiver a infinita paciência dos asiáticos, segure a pontinha dos legumes, camarões e ou o que estiver fritando e "coloque" no óleo.

9. Para saber a hora de tirar as frituras, siga a lei: o que é pesado afunda; o que é leve bóia. Boiou? Hora de tirar.

10. Sirva imediatamente após fritar ou essa trabalheira será inútil. Não há massa que se mantenha crocante depois de fria.


Ai, caramba! Que fome!


A foto apetitosa veio deste site

19 de fev de 2008

Ops!

E já que ninguém apontou aquele "benvindo" que eu escrevi(esses meus leitores não são mesmo um modelo de delicadeza?), explico:

Umas migalhas desses argentinos que eu esgano em pensamentos, de vez em quando ficam debaixo de minhas unhas e interferem no que escrevo.

Bem-vindo!

15 de fev de 2008

Os tais Sites de Relacionamento -



Capítulo I

Eu já tinha experimentado há um ano atrás. Mas vi tanta “estupideza” e cacareco que fechei a conta antes que alguém me descobrisse por lá. Juro! Não aparecia nada que não fosse rafuiada. Só “quereno”me conhecer na primeira mensagem, prometendo prazeres sem fim, Que que é isso! Pessouas da idade de meu filho! Nah! Pegar cria dos outros pra terminar de criar? Tá louco! Eu sou saudável. Curiosa, mas saudável.

Tenho histórias em que nem eu acredito.E antes de ficar desacreditada por ter entrado numa fria dessas, quero registrar que era inverno, nada para fazer lá fora, entende? Frio, chuva... Nem queria caso com ninguém. Nem conhecer ninguém. Meu perfil dizia: só quero papo, não me venha com esses leros de experiências sensuais que eu to fora! Quero conhecer gente! Pra conversar.

Então, quando vi que era esgoto a céu aberto, fechei a tal conta, antes de acreditar naqueles caras posando perto de iates, mergulhados em piscinas, tirando fotos sem camisa(não, não tinha peladões ou peladonas, mas cada bisca! em cores as mais diversas- a lingerie das moçoilas, então!).

Quê? Tá pensando que eu me cataloguei num site de maníaco ou pornô? Nada! BRturbo, ermão! Parecia latão de reciclagem de vidro. Caco! Só caco e rapaziada sem freio. Ninguém querendo conversar mais de 5 minutos antes daquela cantada esbudegada, sem charme. Assim. No seco.

Sai daqui, casca de coco! Eu, hein?

Não bastasse a primeira experiência, me meto a tansa uma segunda.

Interessante o
site português! “Pega” todo o planetinha mesmo, a maioria do mundo velho(toda a torcida portuguesa na arquibancada). Sim, muitas fotos do gênero do site anterior, mas com botão de emergência para abusos. Bom.

Caramba! Catei até meu cunhado! Pronto, to ferrada, que ele é destrambelhado e vai aprontar só por gozação!

Aí, vários meses depois, bate um grisalho, dito "charmoso" na linha(bunitim, arrumadim), pedindo pra trocar de canal e bater papo no MSN.

Tá. Amanhã eu conto o que rolou.

11 de fev de 2008

Brancas Razões

O tempo para computador anda escasso. Lidar com personalidades tão diferentes e quase sempre conflitantes, não dá chance ao descanso.
É preciso fazer as apresentações aos felinos, a começar pelo mais amistoso. Orfeu foi o primeiro a querer saber que novidade é essa. Os outros três gatos? Zzzuuuuppppt!!! Sumiram! De vez em quando se ouve um sssssssssffffffffffff!!!!! e eu sei que alguém está procurando estabelecer contato.
O mais complicado é convencer os felinos de que ele só quer brincar, quando corre atrás, quando late, quando sobe nas costas, quando cheira, quando disputa a cadeira, o pano, os brinquedos, a comida.

Ah, descupem! Vamos apresentar o cavalheiro.

Oi! Sou um maltês de quatro meses. Cheguei há cinco dias.Meu nome é Mister Sunshine. Mas aqui em casa me chamam de Sun. E como me chamam! Sun, aqui! Nãããão, Sun! Vem, Sun! Lindinho, Sun! Deixa o gato, Sun! Sossega, Sun!



Folga para um copo d'água? Só quando ele desliga.

E a vida segue feliz! Sem reclamações. Só dos gatos.

(Ah, não deu tempo de editar as fotos, gente!)

6 de fev de 2008

Tem Chefe na Linha?


CURSO PRÁTICO DE COMO "MORCEGAR" NO TRABALHO

A ARTE DE MORCEGAR

Treinamento de aperfeiçoamento(que o básico todo mundo já sabe!).

1.Nunca caminhe sem um documento nas mãos

Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.

Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado

Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada

Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz

Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado

Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde

Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho

Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento

Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são os melhores).

9. Construa um vocabulário.

Procure no dicionário palavras difíceis.Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!

Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

Eu bem que gostaria de saber o que o morcego tem a ver com isto!

A imagem do folgado veio daqui.
O texto veio de W.H.D.

1 de fev de 2008

Diga AHHHHHH!!!

Jujubas de morango?

Hummm... Grãos? Pano ao microscópio? Pele de cobra?

Recebi estas e outras imagens numa montagem de slides, faz algum tempo. Inconformada com as poucas informações e a falta de autoria, dediquei-me ao oráculo e encontrei as fotografais que faziam parte do arquivo e muito mais. Estou boquiaberta até agora. Que imagens! Que maravilha a tecnologia quando resulta em coisas assim.

Viaje comigo. Comece clicando aqui. Depois é só aceitar o convite do site para entrar e ver tudo!

Fico imaginando o sucesso que isso faria numa sala de aula.

(Quando eu me sentir feiosa, vou lembrar de que pelo menos por dentro sou magnífica!)

O slides recebi de Lê.