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31 de ago de 2007

Até que a Morte do Amor vos Separe

Estava lendo um texto, ou melhor, uma lista de Fabrício Carpi Nejar, mais conhecido como Carpinejar, divertidíssima além de muito interessante, e me ocorreu que esse negócio de treinar para uma conquista é meio que uma fraude. Ou não?

Não bastassem aquelas dicas das mães, das tias, das vizinhas, das amigas conselheiras, das madrinhas, das ciumentas e palpiteiras, temos também uma prateleira de livros de auto-ajuda, ensinando como se mostrar para enganar o suficiente até casar, ou até prender uma pessoa que venha a atender seus interesses mais ocultos.

Naturalidade parece ser palavra e atitude proibidas desde sempre, para que filhas casadoiras ou já quase passadas da idade de procriar, desencalhem.

(Há uma razão social e financeira embutida até os dias de hoje. Parentes se casavam abençoados pelos reis e rainhas para garantir a perenidade dos bens e riquezas. Essa regra se estendia para parentes próximos. Bem próximos.

A Igreja(a católica, pelo menos) tão cheia de condenações para os amores menos convencionais dos dias de hoje- mas que os acoberta quando atinge alguns dos seus abnegados pedófilos e pederastas-, abençoava essas uniões, que garantiam sua cadeira papal, já que era esse cargo, historicamente, uma herança familiar, que abrigava e priorizava interesses financeiros e de poder, perante os religiosos.)

Mas voltemos à campanha para despachar as casadoiras, na história bem mais recente. Havia as que se destinavam a estudar(geralmente uma em cada família), desde que apresentassem”uma cabeça boa”. Às outras bastaria casar para diminuir a despesa mensal ou, quando a sorte abençoasse e o teatrinho fosse bom o suficiente, aumentar suas posses com um maridinho abastado.

À filha que ficasse para “titia”, cabia este papel quando as mamães dela necessitassem, ou encarregava-se da velhice dos pais. Quando muito, dedicava-se à caridade, virava freira, ou habilidosa em prendas domésticas.

As mais animadinhas e assanhadinhas, quando tinham sorte, encoxavam um jardineiro, um motorista, um visitante menos avisado e até algum cunhado antes desperdiçado, para a terra não levar seu bem precioso intocado. Ou morriam virgens. A suspirar.

Nada disso mudou muito nos dias atuais. Receitas para arrumar namorado? Às dúzias! Faça isto. Jamais faça aquilo. Não mostre. Disfarce. Conquiste!

Depois da renda garantida, faça o que lhe aprouver. Arranque dele o que puder. Faça um acordo que garanta sua velhice. Ou carregue essa cruz dourada pelo resto de seus dias, se compensar em privilégios.

Pelo menos não será chamada de solteirona.

Tantos conselhos sobre como arranjar namorado, marido, passageiro da noite e correlatos!

Eu fico a cada dia mais espantada de como os homens ainda acreditam(?) no que nós mulheres lhes mostramos em nosso comportamento.

Não vamos confundir engano com mistério e sedução. Que é outro papo. Assunto muito de alcova para colocar aqui onde pousam os olhos de menina quase adolescente.

Sugiro que você(homem ou mulher) leia essas duas listas e nunca deixe ninguém perceber qual dos itens você já viu na vizinhança, ou seguiu, no caso feminino.

Maioridade da Solteira, publicado em 28/08/2007 por Fabrício Carpi Nejar e Bolsa de Mulher

Será que não seria hora de criar uma lista de como ser companheira, como cultivar o respeito, a compreensão, a ternura, a amizade, a cultura? Sobre como exercer seus direitos sem violência(nas suas várias formas).Como criar e educar os filhos? Como garantir perenidade no carinho?

A propósito:
Não casei por escolha, não por falta, graças a Zeus!
Sou mãe de um filho maravilhoso de quem tenho o maior orgulho.
Não precisei e não quis me submeter a essa tirania de me anular para me tornar interessante para alguém.
Não me incomoda nadinha ser chamada de tia. Tenho cinco sobrinhos lindos e inteligentes!
Nos últimos tempos nada que me tivesse feito tremer apareceu, mas, a esta altura da vida, se cair um gajo na minha vida, vai ter que dizer não, quando eu perguntar se gosta de mulheres que praticam as peripécias das listas aí de cima!

A foto veio deste site

30 de ago de 2007

De Partir o Coração!

Talvez você também também recebido uma mensagem anônima, que conta em fotografias a história do passarinho morto e seu companheiro/companheira. Eu repassei e resolvi pesquisar a autoria antes de reproduzir aqui.

Comentei com o autor, que é de deixar o coração amarrotadinho. E é verdade.

Só para estimular você a ver a história toda, vou mostrar a primeira fotografia
.
Depois você segue a história direto no blog do autor do texto. E ele tem outras surpresas.

Vai daí, que este é meu
Recomendado da Semana.
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Conforme anunciei ontem
Para identificar o autor de um texto anônimo, ou confirmar a autoria:
1. entre num site de busca e digite parte do texto entre aspas. Dê preferência para frases incomuns, mais elaboradas;
2. depois é trabalho de garimpagem. Entre nos sites e blogs que contenham a continuação do texto e confira se corresponde ao que você procura.
Atenção! Nada melhor que entrar no sistema de comentários, ou enviar um e-mail, quando houver, e perguntar ao autor se ele confirma a autoria. O autor não só vai responder como apresentar a prova da autoria, encaminhando para o post original.
Nem sempre isso é possível. Então verifique se o espaço dos indicados pelo site de buscas não contém outras"cópias" ou "reproduções alteradas". Tem gente que coleciona textos bonitos e nem se dá ao trabalho de verificar a autoria.
Entre nessa campanha contra os caras de pau!
(dia 29= 10km em 30 minutos)

29 de ago de 2007

É ele!

Quem não viu, pode ver aqui a poeira que eu levantei quando uma bobona pegou um texto irônico que eu fiz, emendou, colou erros , modificou a mensagem e ainda por cima colocou como autor o mais que visado Luis F. Veríssimo(tadinho!)

Quando gosto de um texto e não vejo o nome do autor, vou ao oráculo bendito e cavoco até achar. Tenho tido sorte até aqui. Mas esta semana levei um baile!

Recebi um lindo texto e fui procurar o autor(amanhã eu ensino como faz, para quem não sabe). Apareceram quase duzentos, sim, eu disse duzentos safados, dizendo serem os pais da criança! E com alterações, claro.

Até que topei com uma pessoa digna, que dizia o nome verdadeiro do autor. Como eu sei que é o verdadeiro? Porque bati um papo com ele, uai!

O papo tá aqui:

"Nome: Clarice · http://avessoedireito.blogspot.com/
Parabéns, claro e sem nada de criativo na palavra, mas se ajudar a melhorar essa falta de inspiração(minha) coroe com um beijo estalado.
A gente lê pra ver se aprende a ser menos louco, viu?
Bem a propósito e porque quase paguei um mico, podes confirmar se o texto que começa com "Todos os dias morre um amor..." é de tua autoria?O que já apareceu de pai do texto na minha pesquisa é coisa séria! Estou numa campanha inglória de sempre que recebo um texto anônimo, fuçar o Google em busca do autor.
Um abração."


"Olá Clarice, o "Pequeno Tratado Sobre a Mortalidade do Amor" é, sim, de minha autoria. A crônica, que acabou me dando a duvidosa fama de escriba de textos que o pessoal reencaminha aos amigos por e-mails, me inspirou a escrever o texto Como me tornei um autor desconhecido e fui parar em um anexo de Power Point. Você encontrará mais detalhes de como o meu texto foi parar em tudo quanto é lugar no excelente blog Autor Desconhecido, criado por Vanessa Lampert. Um abraço! 27.08.07 @ 18:42 "

Tá aí! Alexandre Inagaki é o autor, plagiadores e destruidores de textos!

Clique nos links e veja o descaramento dos copiadores. E a tristeza que acomete um autor, por mais modesto que seja(que é meu caso, mas não o dele), quando acontecem coisas assim.

O texto, muito lindo, leia diretamente aqui no blog dele

28 de ago de 2007

Não demorou muito!

Não é assim tão bem acabado(sem duplo sentido), mas já criaram a versão
para ele


Peguei lá na Rosana

Não deixe de ler o texto dela sobre a educação, povo pobrinho e otras cositas. Eu tentei passar um link aqui, mas o permalink de lá não funcionou.

Por via das dúvidas, seguem as letrinhas todas
http://queridoleitor.zip.net/




Que bicho você é?


Meu amigo virtual e blogueiro de fotos e ditos muito inspirados, manda-me este teste, lá do distante Portugal.

Ah, até ele já descobriu que eu não resisto à tentação.

Clique aqui e faça o teste sem compromisso.
A foto já diz o resultado de meu teste. O que deu no seu?

A foto veio
deste blog , que tem fotografias belíssimas, mas não só.

27 de ago de 2007

Desculpe, mas tem coisa que...


Há algumas coisas que eu não aturo mais. Parecem feitas para azucrinar e tomar nosso santo tempo em vão.

Segunda-feira não é dia nacional de reclamar?

1. Aquela locutora do P&A (que vozinha insuportável depois de alguns segundos! O comercial não termina nunca. Os programas são ótimos, mas haja paciência!);

2. aquele garotinho que quer fazer cocô "no banheigo do Pegrinho!" (Cala a boca, guri!);

3. aquela propaganda do incredmail que enche todas as nossas mensagens;

4. pessoas que repassam mensagens sem deletar aquela lista infindável de destinatários;

5. gente que lê rapidinho para se fazer de assuntada e faz comentários sem pé nem cabeça;

6. apresentação de slides, fotos, charges e vídeos com mensagens contra o casamento(Eu não sou casada. Quem mandou você casar, otário!); outras que têm pornogafia disfarçada de sensualidade; algumas até de sexo explícito(Cara, eu não curto isso e se curtisse iria querer ver homens pelados não mulheres, sacou?);

7. locutora de televisão que fala a notícia como se contasse historinha infantil; locutor de televisão, que diz "Ramais" e "Orrio"(Ganha um amendoim quem souber traduzir essas duas palavras);

8. gente que instala alarme na casa e não deixa alguém encarregado de vigiar(Depois de 3 dias ouvindo um alarme a 50 metros de sua casa você vai me dar razão);

9. gente que fica brincando com alarme de carro(Ganhou mais alguma coisa no dia dos pais, babaca?);

10. este é só pra fechar a dezena: gente que arrasta o chinelo quando anda.

Sei. Vai aparecer algum incauto dizendo que é só trocar de canal. Isso também é mais do que eu agüento! É mais ou menos como aquele médico(!), que ao ouvir o paciente dizendo que "dói quando eu faço tal coisa, dotô", diz a ele: Então não faça!

Se tem alguma coisa que eu gosto? Muitas! É só ver a outra lista de coisas que eu não gosto e olhar contra o espelho(teve gente que não entendeu a receita).
Podem ser 11? E quem leva a familia(com pelo menos 5 pentelhos gritalhões, trombadões e chorões) para fazer programa no supermercado, ai!!!
Tem mais? Manda!

Veeeeenha!

Acho isto do maior interesse .

De vez em quando
Floripa sai na frente.


Dica que tem tudo a ver: A menos que você esteja com muita, mas muita pressa de cozinhar os alimentos, deixe sempre a boca de gás no nível mínimo de queima. É incrível o desperdício de gás por combustão exagerada. As chamas ultrapassam as medidas dos recipientes e, mesmo quando parecem ficar totalmente embaixo da panela, há perda de calor pelas laterais.

25 de ago de 2007

Para ver um dia destes


Quem ainda não viu, deve dedicar um tempinho a este filme.

Lindo, produção impecável, intrigante, sensível, intenso, surpreendente, esclarecedor...

Para saber mais sobre gueixas leia aqui

Para acessar fichas de filmes por ordem alfabética entre aqui

Para ler? Escada dos Anos, de Anne Tyler.

A imagem linda(elas sempre têm uma certa tristeza no olhar), veio deste site

24 de ago de 2007

" La Rubia"

A gente vê e ouve comentaristas especializados. E lê e ouve com atenção. Afinal devem entender do riscado além de posar de gente bem paga (e famosa).

Aí, alguém que estudou de verdade e vive disso dá um banho é desanca essa macacada!

Precisa dizer mais uma vez por que eu não leio jornal, não assino a revista óia, nem a concorrente e só acredito em vinte por cento do que aparece em noticiários?

Ah, e além de ser assim inteligente(ou por isso mesmo) ela tem gatos liiiiindos, viu?

23 de ago de 2007

Pessoas crédulas podem ser interessantes

Tem gente
que vai ficar

com torcicolo

esperando por Marte!

Se você quiser ficar olhando para o céu na noite de 27 deste mês, problema seu!

As fotos são minhas. Da última lua cheia aqui do pedaço. Eu batizei de "Parto sem dor."

Coisas para Aplaudir

Polícia Civil de Santa Catarina faz parte de projeto inédito no País

Máquinas caça-níqueis apreendidas são transformadas em equipamentos didáticos para a Rede Pública de Ensino.

"Criciúma - Um projeto inédito em Santa Catarina - senão o primeiro em todo oPaís - vai transformar máquinas caça-níqueis apreendidas durante operaçõesda Polícia Civil de Criciúma em equipamentos didáticos para a utilização em escolas da Rede Pública."
[...]

"O Delegado Geral informou ainda, que o Ministério Público juntamente com a Delegacia Geral planejam levar o projeto a todas as regiões do Estado de Santa Catarina."

[...]
"As máquinas, antes utilizadas de forma ilegal para a exploração de jogos de azar, ganharam a adaptação de um teclado de computador e um design leve feito com adesivos da própria faculdade, que apagam a imagem negativa dos equipamentos. As cores escuras e os desenhos pintados nas laterais, não existem mais. Das antigas máquinas caça-níqueis vão restar apenas o formato e o tamanho original."
[...]
"Além da parceria com a faculdade SATC, também estão em andamento projetos com instituições que abrigam adolescentes em situação de risco (ABADEUS, Casa do Caminho de Criciúma), onde os componentes das máquinas serão utilizados para instruções em cursos técnicos, bem como com a UNESC - Universidade do Extremo Sul de Santa Catarina (campus de Içara)."



Para ler a matéria completa entre aqui

Texto enviado por Bruno.

A foto veio desse blog

Cumequié?

Um dia desses, Neu, um contador de causos sem igual, manda uma mensagem contando que depois de escolher um produto numa loja que viu na internet, gostou da oferta(entrega gratuita, que maravilha!). Descobriu que em Curitiba existia uma loja, resolveu ir até lá. Bater um papo com vendedor sempre é bom. Conhecer a loja, quem sabe gastar mais um dinheirinho, né?

Levou um susto! O mesmo produto custava mais caro que o vendido pela internet!

Eu não me canso de dizer que esse povo não sabe ganhar dinheiro!

Por mal ou por bem, se aplicado o código do consumidor, valeria o preço menor ou era chamar a polícia.

Neu, um cara de tanta sorte, que já deu até encontrão em B. B. King, deve ter voltado pra casa bufando. Sinceramente eu nunca mais compraria nada dessa loja.

Aqui também acontecem coisas!

Na semana passada efetuei uma compra, depois de exaustiva pesquisa e fechei negócio. Bom, agora é esperar confirmação e saber se vão entregar no prazo(tenho histórias escabrosas de esperas inúteis, entregas em dobro).

Salve! isto que é loja séria! Mandou mensagens e mensagens e mensagens...ufa!
1.Confirmamos cadastro.
2. Recebemos seu pedido.
3.Seu pedido será confirmado depois da aceitação da administradora do cartão.
4. Sua compra foi aceita!
5. Seu produto foi despachado.

Bom. A última mensagem veio acompanhada dessa pérola de aviso, que eu selecionei e colei.

"Esse é um e-mail automático. Informamos que este e-mail não será lido nem respondido.

(...) O pedido abaixo acaba de ser expedido de nossa Central de Distribuição e possui entrega prevista com prazo máximo para o dia 27/08/2007, até às 18 horas. (...)"

Hum... Será que os entregadores foram autorizados a lerem os documentos de entrega?

E depois ainda dizem que escrever certinho é frescura!

Os grifos são meus.

22 de ago de 2007

Miscelânia em dia de Sol

Ah, eu estava tomando sol depois do almoço, ali no terracinho,sim, de chapéu e filtro solar nas fuças, só lagarteando, fazendo um giro sobre mim mesma, na inútil tentativa de me esconder do ventão que tem aqui(cadê a perfeição do paraíso?), enquanto lia uma história policial interessante e discutia o futuro da humanidade com meus gatos.

Minha mente, que segundo recente avaliação é acelerada quando tenho insônia e lerda quando preciso tomar uma decisão que dependa de sair de minha zona de conforto, botou os gliais(do cérebro) para trabalhar e me dei conta de que tenho alguns assuntos em arquivo, prontos para pendurar aqui, precisando de retoques, cortes-mais cortes que nada. Mas estou sem muita disposição para.

Sou o tipo de pessoa que nasceu com cérebro de polvo(ou será de minhoca?) incapaz de pensar uma coisa de cada vez. Enquanto digito, já estou lembrando das fotos que quero editar, nos novos blogs que descobri, no aniversário de um amigo...

Igualzinha ao Gates. A diferença é o tamanho do porquinho da poupança. Olha aí, enquanto escrevo isto, lembro que a Microsoft ajudou a queimar mais uma gangue de pedófilos (padres,professores!!!!?). Aplausos! Para a Microsoft, claro! Já o Google, que vergonha! Não deixou entrar nos seus chaveados informes para identificar a rede.

E que tal uma feirinha, hein?

Pois...

Fazendo Dieta?

Xi! Cansado daqueles pratos com cara de comida arrependida?
Faça uma visita a este site apetitoso e diga adeus à saladinha com torradas, sem ganhar peso. Também tem sanduba...

A propósito, torrada engorda e começar a refeição com saladas é um engano que provoca má digestão.

Mais? Quem come muitos grãos e seus derivados engorda mais facilmente. Pratique uma semana sem comer nada que derive de grãos. Na semana seguinte, nada que venha de debaixo da terra.

Só aceite essa provocação se não tiver restrição médica, que eu não quero pagar mico de palpiteira.

Sim, aceito feedback.


Jardins do Éden

Tudo, mas tudo mesmo sobre quais, nomes, quando, quanto, como cuidar, onde e de que cor, está enterrado aqui. Foi uma feliz descoberta!


Receita de Índia Velha(só a primeira)

Tenho, além de alguns livros com indicações e informações, nem sei quantas receitas de chá na minha memória. Coisa de italianos, que vão cultivando essa saudável herança há muitos e muitos invernos e dodóis. A gente vê a mãe preparando chá de losna para aquele que bebeu além da conta e sabe que ela acalma os bofes. Funcho/erva doce para má digestão e flatulência.

Mas a dica para o inverno é chá para tosse. De qualquer tipo.

Pegue as peles douradas da cebola de cabeça. Despreze a primeira camada, mais sujinha. Lave. Coloque em água fervente. Ferva só um minuto. Beba.

Não tem cheiro nem gosto de cebola.

Outra? Sabe aquelas cascas de manga que vão direto para a lixeira? Elas têm uma resina que acalma a tosse. E têm gosto de manga. Podem até ser comidas depois de bem lavadas. Mas para o chá, escolha algumas bem limpinhas, sem machucados, coloque em água fervente por dois minutos. Só assim a resina sai da casca. E beba.

Para ressaca de noitadas com álcool, chá de folha de mangueira. Por que você acha que tem tanto pé de manga espalhado pelo Brasil?

E chega, que eu já estou pensando em outra coisa(a foto do gato azarou e o final do texto sumiu!).

Fui!

21 de ago de 2007

Sem roupa e sem medo

Eles fazem caretas, mas caem na água em pelo!

Veja neste link Cenas sem censura

Já ouviu dizer que tudo depende do estímulo?

Ah, a tentação da carne...


O site de onde vieram essas fotos tem mais Clique aqui

20 de ago de 2007

Sem Efeitos Colaterais

Recomendado da Semana:

Casa do Noca

Cara Suja!


Bóris, esse batom borrado é uma vergonha!
A julgar pela maquilagem e cabelos que tenho visto na telinha, devem ter demitido quem segurava o pincel e a tesoura com competência, para deixar decentes alguns dos apresentadores de noticiários de emissoras brasileiras. E não estou falando de emissorazinhas, não! Via satélite até para o exterior!
Algumas mulheres parecem prontas para um baile de carnaval, tal a carga de cores e brilhos;outras fazem o tipo cara limpa, cabelo esticado e óculos roubado da tia-avó.
Eu notei que ele havia desaparecido(ufa!) e de repente topo com essa figura patética. Batom borrado e de uma cor absurdamente contrastante com as cãs. Falta de espelho para o dândi?
Bóris, para o batom não borrar, use lápis da mesma cor no contorno da boca. Ou use lápis em toda a superfície dos lábios. E deixe essa cor para os meninos que estão começando a carreira.
Para quem tem tantos quilômetros rodados e fazia algumas críticas mais ou menos inteligentes naquela outra emissora, você está pagando um senhor mico!

17 de ago de 2007

Dai-me Calma Nessa Hora!


Cícero , ao responder a adversários coléricos, costumava iniciar a peroração com a lembrança: "Oratorem irasci minime decet" (Não é decente que o orador se deixe levar pela cólera.).

O advogado e grande tribuno romano sabia que todas as vezes em que a oratória sai do terreno do bom senso para descer a escarpa sinuosa da raiva, leva consigo o desatino, a inverdade, a injustiça.
(...)

Mais fácil dizer do que fazer!


Bruno enviou o texto e eu descobri que veio daqui e que tem continuação.
A foto veio daqui

16 de ago de 2007

De cima para baixo

Profissões em baixa:

# Políticos
# Publicitários
# Costureiros
# Economistas
# Porteiros
# Agenciadores de Prostitutas
# Presidentes de Agências Reguladoras
# Avaliadores de Risco
# ?

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É Bom Que Se Diga

- Em época de dólar subindo, preços internos, idem, recomenda-se trocar a carne bovina por cane suína ou de frango. Já o leite não tem jeito.

- Em época de colesterol alto, um pernil de porco sem a gordura externa tem menos colesterol que o frango.

- Em época de caloteiros (americanos, quem diria!) usar o bom-senso e não acreditar em conversa fiada de vendedor é sinal de inteligência.

- Mudar de aparelho de telefone a cada seis meses é prova de burrice(além de falta de consciência ecológica). Tem coisas mais importantes e urgentes para comprar. Guarde o dinheiro para os presentes de Natal. Pague à vista e exija desconto igual ou maior que a taxa SELIC.

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Para Quem se Importa e Ainda Não Entendeu

Quando as garantias de pagamento ficaram fracas(cadastros mal feitos, maus pagadores), os avaliadores de risco americanos mudaram as regras, para que as financiadoras de imóveis dos EUA continuassem vendendo para quem não tinha condições de pagar. Sabe aquelas casas lindas, com jardinzinho e tudo? Pois é.

As financiadoras de imóveis não conseguiram honrar seus compromissos financeiros com as instituições bancárias e financeiras em geral. Sacaram uma caixa de pedrinhas de dominós e foram atirando em todo mundo. Literalmente. Como tudo é globalizado a situação é igual água morro abaixo ou fogo morro acima.

George W. Bush mandou jogar uma mangueirada de 17 quaqualhões de dólares no mercado para apagar o fogo. Parece que tinha etanol de milho misturado à água. Este responsável pelo encarecimento do leite no mercado mundial. Tiraram o milho da boca da vaca para botar no tanque de seus carrões. Preço do milho subiu? Preço do leite foi na trilha.

Aqui no Brasil, se isso acontecesse há dez anos, já teria gente se jogando do alto dos prédios. Nossa economia, feita por aquele cara, sabe aquele cara que é motivo de chacota a cada segundo, um pobre coitado que nem sabe falar direito, cercado por algumas pessoas que parece que sabem o que fazem? Beneficiada pelas condições do dólar e por uma série de medidas acertadas, sem muito alarde, está, segundo os próprios americanos, resguardada de sofrer como eles com essa avalanche.

Quem diria! Brasileiros dando lição em americanos! Brasileiros mostrando aos brasileiros como é que se faz.

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Rescaldo

Agora é hora de cuidar do mercado interno. Vender para brasileiros, que estão com poder de compra maior, já que tiveram aumentos reais de salários como nunca se viu; o índice de emprego subiu; o comércio nunca vendeu tanto e em algumas regiões a indústria parece coisa de cinema. O que encarece algumas coisas. Leis de oferta e procura sem nenhuma lógica.

Vender para brasileiros também significa criar mais empregos.

Vamos trabalhar! Não tem jogo de dominó que não termine. Mas tem que prestar atenção nas pedrinhas que já passaram.

Os arautos da desgraça já estão digitando : "É, mas..."

Para esses, ó: Vão morar na Bolívia!

15 de ago de 2007

Deixe-se levar


Quando se lê o que o que ela escreve aqui , a gente se sente numa tarde de sol, com um sorvete na mão, céu azul e uma brisa leve, dizendo coisas nos nossos ouvidos.
A foto é minha: Caminho do retiro(Morro das Pedras, Fpolis-SC)

14 de ago de 2007

Adesivo Gratuito

A base veio desta estância . Alguém emendou os adesivos que cada signo costuma usar no carro. Dizem que foi feito por psiquiatra gaúcho. Repare na linguagem.

Se não vale como terapia, valerá pelas risadas, com certeza!

Siga por aqui. Se não gostar do seu, troque por outro!

Áries

Bicho mais fogueteiro e metido não tem....Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... o primeiro louco!

Adesivos para seu carro

Vai se foder!!!
Passa por cima, ô babaca!
Hoje eu não tô bom!
Runner Musculação e Aeróbica
Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma
Perigo. Chefe zangado a bordo
Eu atropelo duendes
Me siga!
Meu outro carro é mais potente
Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já

Touro

Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.

Se bobear, invade o planeta inteiro...Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.

Adesivos para seu carro

Motel Faraós
Restaurante Bom-de-Garfo
Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência
MEU outro carro também é MEU
Não me siga, vou seguir este caminho até o fim
Consulte sempre um guia gastronômico

Gêmeos

O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Adesivos para seu carro

Estudo na PUC
Círculo do Livro
Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento
Meu outro carro é um carro de som
Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem
Consulte sempre um locutor de rodeios

Câncer

Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada GreNal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.

Adesivos para seu carro

Bebê a bordo
Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo
Eu amo minha família ou sou um(a) siciliano(a)
Fotomatic - Revelações em 1 hora
(bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
Associação dos Pais de... (qualquer coisa)
Você já beijou seu filho hoje?
Meu outro carro é uma perua
Sou uma fiscal do Sarney (adesivo antigo, amarelado)
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho
Consulte sempre o seu passado
Consulte sempre a sua mãe
Não me siga, preciso pegar os filhos


Leão

Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Adesivos para seu carro

Piloto de Jato
A inveja é uma merda!
Este carro não é o máximo???
Monarquia parlamentarista já
Meu outro carro é um Mercedes Conversível (se já não estiver num...)
Consulte sempre a mim
Siga-me. Sei o que é melhor para você
Tudo que tenho me ama


Virgem

Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Adesivos para seu carro

Sociedade Protetora dos Animais
Associação das Secretárias Executivas
Lava-jato Guarani
Não descuide. Consulte sempre um médico
Sou filatelista
Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho
Meu outro carro também é limpo
Não me siga. Preciso passar no médico
Consulte sempre um nutricionista


Libra

É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Adesivos para seu carro

Estou dirigindo bem?
Gosto de todos os times de futebol
Paz e Amor ou Fraternidade sim, violência não
Consulte sempre um promoter
Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe
Meu outro carro é mais produzido
Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite
Espaço Unibanco de Cinema
Free Jazz Festival


Escorpião

O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...

Adesivos para seu carro

Topas?
Se chegar perto, o problema é seu!
Eu sei o que vocês fizeram no verão passado
Este carro é rastreado por satélite
Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos
Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem
(emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!
Você já beijou sua (seu) amante hoje?
Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?
Consulte sempre um detetive particular
Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto
(carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)

Sagitário

O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail: mailto:coicedemula@barbaridade.cig.alagresca.tche.bage

Adesivos para seu carro

Visite qualquer lugar do mundo
Viagens Costa
Estive em Las Vegas
Esporte não é droga. Pratique
Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?
Destrua as ondas, não as praias
Se não estiver fazendo nada, siga-me!
Não me siga. Sou completamente livre
Meu outro carro é um Jeep 4x4
Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso


Capricórnio

Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Adesivos para seu carro

Político
Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)
Consulte sempre um agente funerário
Não me siga, estou ocupado
Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda
Meu outro carro é uma frota de táxi


Aquário

Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Adesivos para seu carro

Route 66
Woodstock Forever
Fugi de Berkeley
Sem lenço, sem documento
Não me siga, gosto de andar sozinho
Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana
Siga-me... mas mantenha distância
Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses
Consulte sempre um guru new age
Estive em Lumiar
Meu outro carro é bem diferente de tudo

Peixes

Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Adesivos para seu carro

Deus o abençoe!
Se eu estiver perdido, por favor ligue para...(telefone de algum parente)
Por que não lava você???
Cinemark
Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)
Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?
Consulte sempre uma bruxinha
Eu acredito em... (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)
Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo



Para saber tudo sobre os gaúchos, entre por esta porteira . O site é bom barbaridade!

O texto foi enviado por Lê, sempre inspirada. Eu só pesquisei a origem no meu Google negro.

13 de ago de 2007

Consertando com as mãos


Explore este site. Clique em todos os links de dicas. Surpreenda-se! "Acertar" a coluna faz mais do que livrar de dores. E quiropraxia é mais do que torcer o pescoço de alguém.

A foto veio daqui(também tem informações muito boas). Reparou que a mesa é diferente das mesas comuns de massagens?
Se eu conseguir flagar numa foto a competente e bela Gabriela, gaúcha que coloca todos os meus ossinhos em ordem, prometo que mostro. A dica do primeiro site é dela.

9 de ago de 2007

Álbum de Saudade

Meu pai gostava de cantar.Tinha uma voz linda. Voz que só se ouvia em festas, churrascadas, encontros com amigos, festas de igreja. E depois de algumas cervejas.

Só ouvia meu pai cantar dentro de casa por ocasião do Natal, quando era costume a gente se reunir em volta do pinheirinho, apagar todas as lâmpadas da casa e acender as velinhas, que ficavam com um toque mágico. Então ele soltava a voz. Afinada, rude e muito forte, resultado de excelentes exercícios respiratórios, que ele praticava com seu trabalho muito pesado e cansativo.
Gaitano ou “Tio Caita” era muitas vezes a alegria das festas, porque não só cozinhava muito bem, mas puxava as músicas italianas.

(Meu pai é o que está jogando)

Perto de nossa casa existia um clube. Modesto. Coisa de cidadezinha de interior. Quando aos sábados à tarde ou domingos, ouvíamos o coro de músicas italianas e a voz de meu pai se destacando, minha mãe sorria.Então a gente sabia que meu pai chegaria alegrinho, de olhos brilhantes, às vezes dizendo algumas brincadeiras, ou sentando para tirar os sapatos, porque bebera alguns goles a mais e não garantia o equilíbrio. Chegava mais tarde do que de costume e dormiria mais cedo. Cansado de cantar.

Ele cantava aquelas músicas italianas que viraram sucesso depois de algumas novelas(com sotaque duvidoso). Cantava com sotaque verdadeiro. Porque era filho de italianos. De uma família de mais de 10 irmãos. Que ficaram órfãos de mãe muito cedo. Acho que tinha 10 anos quando a nona Marina morreu de doença ruim.

Deve ter sido muito pesado para meu pai e seus irmãos verem aquela italiana forte, que cuidava dos filhos e da roça, sofrer calada todas as dores do câncer e deixar tantos filhos, alguns ainda muito crianças(4, 5 anos). E quando eu tinha 4 anos, o nono Ricardo também se foi. Também de doença ruim. Meu pai carregava a tristeza disso no olhar. No silêncio. Nas rezas. Na devoção a Maria.

Meu pai não era de muitas palavras. Mas as soltava com melodia.

Cantava durante a missa. De modo mais comedido, mais discreto. Não era hora de se exibir. Cantava quase de dentes cerrados.

Depois de sobreviver a um derrame, quase não falava, mas sempre que era provocado cantava, mastigando um pouco as palavras. A melodia saía certa, perfeita. Assistia missa na TV, em silêncio nos últimos anos. Já não cantava mais. As músicas ficaram modernosas demais. Novas demais pra ele.

As músicas que ele mais cantou nos últimos tempos foram as de aniversários. Dos dele, de minha mãe, dos filhos, dos netos. Os olhos dele por alguns momentos brilhavam e ele fazia cara de criança encantada com a pequena festa. E quando terminavam os vivas e aplausos, olhava para nós, conferindo para ver se tinha acertado as palavras, esperando aprovação. Como se sempre fosse a festinha de aniversário dele. Sempre havia aplauso para aquele esforço.

Eu vi meu pai chorando algumas vezes. Porque ele era muito homem. Ele tinha coragem de se indignar, de chorar, de sentir toda a dor do mundo por ter sido privado de tantas coisas em sua infância, na juventude e depois de adulto. Mas em algum lugar de meu cérebro está um álbum de imagens e sons de meu pai cantando. Com tons que denunciavam as paisagens que ele trazia no sangue.

(No dia de meu batizado. Pobre, mas de fatiota!)

E eu sigo a sina com prazer. Canto todos os dias. Saio da cama com alguma melodia que aparece do nada(?) e dura alguns minutos.E durante o dia canto o que me inspira. Não só italianas. Muitas vezes em voz bem alta, assustando os gatos. Porque eu adoro cantar. Por mim e por ele. Que, se existe céu e se existem anjos, deve fazer festa com eles para ensinar a cantar músicas italianas.




1)Fico devendo La Verginella, da qual só encontrei a letra e não a cantoria. Era uma das mais cantadas. Se alguém tiver, aceito e agradeço.

2)As fotos são de meu álbum.

8 de ago de 2007

Você acredita neles?

Porque hoje estou, digamos, cansada de lidar com pessoas que se esforçam para complicar a vida dos outros(que dia!), convido você a fazer este teste. Um dos tantos que estão no site dele.

Foi um teste desses que me derrubou antes mesmo de eu pisar na entrada da RBS, quando estudava em Erexim, quase desesperada para achar trabalho. De nada adiantou ter boa redação, boa dicção, boa leitura, 1.75 cm, 18 anos, usar mini-saia, ter um sorriso Kolynos e estar terminando o segundo grau.

A julgar pelo resultado de hoje eu seria gerente daquela joça! Em compensação, não tenho mais 18 anos, minha dicção piorou(agora eu falo cantado e chiado), minha redação sabe lá, não uso mais mini-saia e poderia ser a mãe(ou avó) daquela jovem cheia de esperanças. Ou melhorei eu ou piorou o teste!
Ainda bem que não passei! Quem sabe quantos anos eu demoraria para conhecer Floripa?
A foto é minha. Vista do mar a partir do morro do retiro (Morro das Pedras)- Florianópolis-SC
Embaixo da nuvem está a Praia da Armação. Se usar, informe a autoria. Tenho um advogado que é um leão!

7 de ago de 2007

Eu também sou contra!

Eu sou a favor disto.

Se essa indecência incidisse sobre um valor determinado movimentado durante um mês, eu até pensaria duas vezes. Por exempolo: pagaria CPMF quem movimentasse R$10.000,00 por mês.

Jô Soares deveria pagar em dobro, já que foi ele quem ofereceu ao governo essa sugestão de roubo de nossos salários.

Entre e vote! Agora é a hora de parar de ficar indignado e partir para a ação!
A foto veio daqui

6 de ago de 2007

No escurinho é melhor

Li no blog do dele que monitores mais antiguinhos, assim como o meu, que não é tela plana nem está num laptop, consomem mais energia quando usam aplicativos ou sites que apresentam fundo branco. Era o caso de meu blog. Branquinho de tanto luar e chuva!

Essa campanha para economizar energia pegou até a página de pesquisa do Google, que tem uma versão escura, criada pela Heap Media.

Vai daí, que sendo eu uma pessoa que adora mudar- aquariano vive arrastando móveis-, nem que seja só a cor, joguei uma lata de tinta na tela, mudei o modelo e acrescentei alguns enfeites.

Sabe aquela história de que mudar o seu quintal é mais fácil que mudar o mundo? Pois é!

Fica a sugestão para você substituir a página do Google na sua lista de favoritos por essa versão econômica. Um pouco de economia aqui, outro ali...

Sabia que: se o número de pessoas equivalente à população da cidade de São Paulo fechasse a torneira enquanto escova os dentes, isso seria igual ao volume de água que cai nas Cataratas do Iguaçu, durante 16 minutos? Um pouco aqui, um pouco ali...

4 de ago de 2007

A filha alemã de Roberta Close


"Terceiro sexo

Há dias estava a ver a MTV quando dei de caras com um vídeo de uma banda em que fiquei sem perceber se quem cantava era rapaz ou rapariga. Por cada segundo mudava de opinião e tive que ir à internet para perceber. Veredicto: Rapaz, mas bastante efeminado. A banda são os Tokio Hotel e o vocalista em questão chama-se Bill Kaulitz . E o que é que isto interessa? Porque sempre me fascinaram as pessoas que fazem esta transição entre o feminino e o masculino e os seus padrões. Este miúdo de 17 anos está a não só a deixar as raparigas alemãs doidas, como anda a suscitar uma onda de comentários sobre sexualidade de dar inveja à Madonna . Usa maquilhagem, tem uma manicure impecável e é extremamente feminino, mesmo na sua maneira de falar. Juntamente com o nome dele numa pesquisa feita no google aparece várias vezes a palavra gay ou schwul que em alemão quer dizer o mesmo, juntamente com os blogs das fãs que o adoram. Existem até artigos de revistas respeitáveis alemãs sobre o que significa quando uma criatura assim se torna um sex symbol com uma dimensão tão grande.

Quanto a ele diz que se veste assim porque gosta e não está interessado no que os outros pensam e quanto a ser gay assegura que não, mas cá entre nós é evidente o seu "piquinho a azedo". Mesmo assim não me parece ... "


Continuem a ler o texto de Paula , que acabou gostando deste vídeo da banda.

E comentou:

"Só vos digo que se este puto não é gay, tenho pena da miúda que andar com ele. Imaginem ter que competir com um um tipo com uma maquilhagem impecável e mais bonito do que muitas raparigas. É de envergonhar qualquer uma a estar no seu melhor...Enjoy."

Confiram os dois links depois me contem se isto não é conseqüência da fama de "La Close".

Eu adoro ler o que ela(Paula) escreve, porque além do bom-humor e inteligência, pelas diferenças entre o nosso idioma e o dela, até assuntos sérios ganham um colorido diferente.

2 de ago de 2007

Bom de Motor e de bem com a Vida

Quem tem blog precisa andar por aí sempre de câmera pronta para clicar.

Prova disso (e de que nem só no Brasil andam as tais carroças), é o que meu amigo blogueiro , C. Ascenção Paredes, encontrou enquanto andava pelas belas e bem conservadas rodovias do velho continente. Nem a última Ferrarri chamaria tanto a atenção quanto esse carro, que deve carregar um motorista que sorri muito.

Explore o blog de A.P. Além de fotografar, ele tem alguns posts que parecem ter sido escritos por e para quem vive deste lado do Atlântico.

Furry friday!

1 de ago de 2007

Você é bom de estrada e rua?

É um teste que não só avalia como orienta.

Entre aqui


Mesmo passando com dez com estrelinha, se vier passear em Floripa, dirija por quatro e reze antes de sair de casa!

Se estiver chovendo, telefone desmarcando o compromisso. Se além de estar chovendo, for segunda ou sexta-feira, nem saia de casa! Se tiver jogo de futebol, melhor nem sair da cama!

Dica que tem tudo a ver: Pneu com calibragem abaixo da recomendada faz seu carro consumir mais combustível.

O teste quem enviou foi Mara Regina.